Vítejte, Host
Uživatelské jméno Heslo: Pamatovat si mne

Téma: HUMOR

HUMOR 10. pro 2023 13:41 #16264

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
Kladení věnců od vděčných občanů Boršic bude každoročně v den výročí. Tož toto sa dá vymyslet enem u nás na Moravě...

kde sa eště pořát uvažuje " hlavů" a néé nečím jiným... nechcu být sprostý !!!

Pozn.: Jde o Boršice u Blatnice pod Svatým Antonínkem. :evil:
Přílohy:
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 10. pro 2023 08:01 #16262

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
když máš ledovat místa, která Tě bolí.. :lol:
Přílohy:
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 03. pro 2023 18:12 #16253

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
Pět pravidel jak mít spokojeny život:

1. Najdi si ženu která je hezká
2. Najdi si ženu,která umí vařit
3. Najdi si ženu,která je skvělá v posteli
4. Najdi si ženu,která ti bude naslouchat
5. Zajistí že se žádná z těch 4 žen nepotkají ?
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 07. lis 2023 17:01 #16200

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
Prarodiče moc dobře znají.. :lol:

S VNUČKOU NA WC


Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Simonka pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." Ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky ji počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Simonka si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Simonka si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v bezva show.
"Radši tlač," pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkysneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Simonka se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Mužský tlačící sbor.
Simonku to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: „Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka," kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Simonka chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty jsi zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat, až uschnu."
Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Simonka chtěla sama
spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem vnučku ven.
Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.
Pisoáry se konečně uvolnily a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No. My ne. Už nikdy.....


P.S. (neznámého autora) Babičkám se tohle přihodit nemůže.

Poznámka redakce R/2 a R/7: :-D Ale může!!!!
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 29. říj 2023 05:39 #16178

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle. Američan si potřebuje zavolat.

Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min. Potom se zeptá Satana kolik to bude stát. Satan: "1 euro. " Čech: "Tak málo? "Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor." :evil:
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 20. říj 2023 16:54 #16166

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
PAVEL KANTOREK ;)

R/4
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 28. zář 2023 05:04 #16130

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
VÝROKY DĚTÍ...

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla,
protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí,
hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky.
Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma
stále používá tampón…
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají
držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo
mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu
čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být
sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část
můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži
na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme
dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho
spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou
domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena
nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se mohou oženit jen s jednou ženou.
Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu.
Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše.
27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já
budu mít někoho v cizině.
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 23. zář 2023 11:02 #16122

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
:woohoo: VYJÁDŘENÍ TŘÍDNÍ UČITELKY K HODINÁM TĚLOCVIKU

Dobrý den, paní Králová, reaguji na Vaši stížnost ohledně převlékaní na hodiny tělesné výchovy, kdy je Vaše dcera nucena se převlékat ve společném prostoru se spolužačkou Františkem Dolákem...

...která se narodila jako chlapec, ale identifikuje se jako dívka.

Pochopili jsme, že Vaší dceři je krajně nepříjemné, že spolužačka František se při převlékání zcela odhaluje a jsou vidět její genitálie, konkrétně penis.

Danou situaci jsme před začátkem tohoto školního roku konzultovali na poradě, a rozhodli jsme se navýšit počet převlékacích místností na čtyři, a to takto:
První je pro dívky, které se identifikují jako dívky
Druhá je pro žáky s mužskými pohlavními orgány, kteří se identifikují jako dívky či jinak.
Třetí je pro chlapce, kteří se identifikují jako chlapci
Čtvrtá je pro žáky se ženskými pohlavními orgány, kteří se identifikují jako chlapci či jinak.

Jelikož hodiny tělocviku dívek a chlapců nejsou ve třídě Vaší dcery souběžné, jsou pro třídu Vaší dcery vyhrazené pouze první dvě místnosti, zbylé dvě místnosti jsou obsazeny jiným ročníkem.

Vaše dcera se převléká ve druhé místnosti společně s výše zmíněnou spolužačkou Františkem. Jak Vaše dcera Karel, tak spolužačka František mají penis, nechápeme proto pohoršení Vaší dcery Karla, když sama Vaše dcera Karel penis má. Nejsme schopni zajistit další vhodné prostory pro dívky s penisem, které mohou mít trauma z pohledu na jiný penis.

Dále bych potřebovala vyřešit situaci s Vaším dalším potomkem, Vladimírem. Tento se někdy identifikuje jako chlapec, jindy jako dívka. Bohužel změnu identifikace provádí i několikrát týdně, a zjistili jsme, že se tak vyhýbá hodinám tělocviku, kdy tělocvik pro dívky je v rozvrhu třídy v pondělí, a tělocvik pro chlapce ve středu. Hrozí tak, že nebude z tělesné výchovy klasifikován.

Situaci ohledně obou Vašich potomků jsem samozřejmě konzultovala s naším panem ředitelem, který kontaktoval MŠMT pro metodický pokyn, jak v dané situaci postupovat. Bohužel stále čekáme na odpověď.

Samotnou reakci pana ředitele se zde neodvažuji reprodukovat, nicméně BYCH TO SLUŠNĚ SHRNULA TAK, AŤ JDE VAŠE CELÁ RODINA DO HAJZLU.

S úctou,
Jana Nováková
třídní učitelka
Přílohy:
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 13. zář 2023 04:05 #16106

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
JAPONŠTINA PRO KAŽDÉHO :-)
Přílohy:
The administrator has disabled public write access.

HUMOR 09. srp 2023 17:20 #16050

  • chmelik1
  • Avatar uživatele chmelik1
  • Offline
:P
Přílohy:
The administrator has disabled public write access.
Vygenerováno za 0.184 sekund