Víte, co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

Které zvíře je nejpřítulnější?
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí.

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.

Jak rozdělí Sněhurka šest jablek mezi sedm trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.

R/7

Airbus 380 je na cestě přes Atlantik. Neustále letí rychlostí 800 km/h ve 30
000 stopách, když se náhle objeví Eurofighter Mach 2.

Pilot stíhačky zpomaluje, proletí kolem Airbusu a v rádiu zdraví pilota
dopraváku:

"Airbus, nudný let, že? "

"Teď se podívej na tohle! " Otočí letadlo na záda, zrychlí, prolomí zvukovou
hranici, rychle stoupne do závratné výšky a poté se dechberoucím pádem
potopí téměř na hladinu moře.

Otočí se na Airbus a ptá se:

“Tak jaký to bylo? „“.

Pilot Airbusu odpovídá:

'Velmi působivé, ale podívej se na tohle! "

Pilot tryskového letadla sleduje Airbus, ale nic se neděje. Pořád letí v
přímce stejnou rychlostí.

Za 15 minut se pilot Airbusu ptá v rádiu:

"Tak jaké to bylo? "

Pilot tryskáče se zmateně ptá:

„Co jsi to udělal? ".

Pilot AirBusu se zasměje a říká:

„Vstal jsem, protáhl nohy, vyšel do zadní části letadla, abych si odskočil
na toaletu a dal jsem si šálek kávy a čokoládový dort. "


Ponaučení z příběhu: Když jste mladí, rychlost a adrenalin vypadají skvěle.

Ale jak stárnete a moudříte, naučíte se, že pohodlí a klid jsou mnohem
důležitější.

Věnováno všem přátelům, kteří si stejně jako já nyní uvědomili, že je čas
zpomalit a užít si zbylou "cestu.

NADČASOVÝ, NESMRTELNÝ VLADIMÍR RENČÍN

R/4

HASIČI

Přirozená a z lékařského hlediska neovladatelná reakce očí

R/4

KAŽDÝ TO VIDÍ JINAK

R/4

LÉTO, PIVO, POHODA..

Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Proč?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"
***

Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun , co jsi dostal na nákup ?"
"Jednomu staršímu muži ."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
***

V pivnici se ptá host šéfa. Co je to tu za divný zápach? Čerstvý vzduch pane, větráme.
***