Stav světa:

Položili jsme v několika zemích následující otázku:

"Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek:

AFRIKA: nikdo nevěděl, co je to "jídlo..."

ZÁPADNÍ EVROPA: nikdo nevěděl, co je to " nedostatek"

VÝCHODNÍ EVROPA: nikdo nevěděl, co je to " váš názor"

JIŽNÍ AMERIKA: nikdo nevěděl,, co je to "prosím vás"

USA: nikdo nevěděl, co je to "... v jiných částech světa..."



autor neznámý.. převzato z kolujících vtipů...upraveno

PÁR ŽIDOVSKÝCH ANEKDOT..


Stěžuje si Goldflamová doktoru Freudovi: „Můj muž mluví každou noc ze spaní. Co mám dělat?“ A Freud na to: „Zkusej ho pustit ke slovu ve dne."

***************************************************************************

Bohatý Žid onemocněl. Zavolali doktora a všichni příbuzní se natlačili kolem postele.„Pane doktore, řekněte, existuje nějaká naděje?“„Bohužel ne. Je to běžné nachlazení …“

****************************************************************************

Pacientka říká doktoru Silbersteinovi: „Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil na moje deprese?“„Samozřejmě, předepsal jsem vám sex.“ „A mohl byste teď mému manželovi vysvětlit, že nejsem kurva, ale že se léčím?“

****************************************************************************

Roubíčkovi bylo šedesát a tak zašel k lékaři na kompletní prohlídku.
Když doktor skončil, řekl: „Jste ve velmi dobré kondici. Nic jsem vám nenašel.Vy tu budete ještě do sta let. Kolik bylo vašemu otci, když zemřel?“
Roubíček odpověděl: „Neříkal jsem, že je mrtvý.“
„A kolik je vašemu otci a je stále aktivní?“
„Je mu 83 let a každý den běhá a pravidelně tancuje izraelské tance.“
Doktor se překvapeně zeptal: „A kolik bylo vašemu dědovi, když zemřel?“
Roubíček znovu řekl: „Neříkal jsem, že zemřel.“
„Chcete mi říct, že je vám 60 a váš otec i děda ještě žijí? Co dělá děda?“
„Chodí dvakrát týdně plavat a každou neděli hraje golf. Je mu už 107, navíc se příští měsíc znovu žení.“
Lékař se udiveně zeptal: „Když je mu už tolik, proč se chce oženit?“
Roubíček se podíval doktorovi do očí a vysvětlil:„Neříkal jsem, doktore, že chce! On musí....“


R/4

PAVEL KANTOREK

NADČASOVÝ "NESMRTELNÝ" VLADIMÍR RENČÍN!

R/KB

další legenda Silvestra FRANCOUZSKÉ MALOVÁNÍ

Muž se konečně vrací z dlouhé služební cesty a za letu
volá manželce: „Ahoj, miláčku, šest měsíců jsem neměl
sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.“
Ona na to: „Dobře, lásko, budu tam. Šest měsíců jsem
ale neměla sex, takže ve vlastním zájmu vystup z letadla
jako první.“


Končí starý rok a éterem
poletují SMSky: „Hezkého
Silvestra! Šťastný nový rok!
Všechno nejlepší…“
Ovíněná příjemkyně SMSky
netuší, od koho nová zpráva
přišla, nicméně vesele volá:
„Díky! A v příštím roce přeji
moře chlastu, hodně sexu a
orgasmu!“
„Ale, paní učitelko, to vám
píšu já – Janička Nováková
ze 3. B.


Zavítá mladík do lékárny a přeje si jeden
prezervativ: „Jdu totiž dnes na návštěvu ke
své milé.“ vysvětluje.
„Anebo mi dejte rovnou dva, její sestra je
taky kus. Nebo rovnou tři, i matka je pořád
dost velká šťabajzna.“
Přijde pak k dívce domů, dostane polévku,
řízek s kaší, ale pořád se nějak ošívá, rudý
až za ušima…
„Co je ti miláčku, nechutnalo ti snad?“ ptá
se ho dívka starostlivě.
„Chutnalo, moc, ale proč jsi mi neřekla, že
je tvůj táta lékárník?“

Legendární "Včera, dnes a zítra..."

Silvestr - Izer

Tchýně byla na Silvestra sama doma a na poslední chvíli se vydala za mladými. Dorazila k nim před půlnocí a zabouchala na dveře. Ale nikdo jí neotevřel. Strávila tedy začátek nového roku cestou zpátky domů.
Druhý den to mladým vyčítá. A zeťák na to: „To mě mrzí, mami. Já myslel, že to bouchá na dveře nový rok!”


Dcera se vrací po Silvestru domů. Matka na ni vyjede: „A co to očko na pravé noze?”
„To jsem měla, než jsem šla!”
„Tak to jsi měla, ale na druhé noze.”


Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou.
Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji..

DEJ BLBCI ZBRAŇ... ..a rychle utíkej!